Paulo Raimundo, liga para Moscovo, todo fodido: - Está?... Respondem: -Sim está!... Continua: - É do Centro do Terrorismo Mundial? Respondem: - Mais ou menos!... Continua: - Hoje, levantei-me de manhã, olhei para a foice e martelo, e pensei: qual será, o caralho de marmelo, que hoje, vou foiçar ou martelar?... E cheguei a conclusão, que assim, não dá, estamos fodidos. Vocês estão a dar muito nas vistas. Falharam o golpe na Ucrânia. Estão por detrás do Hamas, e estes caralhos, estão a ficarem muito mais espertos, já nem com propaganda, lá vão. Respondem: - Não era melhor ires pro caralho, Raimundo. Estás a ligar, para Madeira. Acabamos de ficar de fora da casa da democracia, Assembleia Legislativa da Madeira. Não querem mais extremistas, comunistas, lá. Isto já não dá mais, com foice e martelo. Nosso padrinho, Vladimir Putin, tem razão... Só podemos derrubar as democracias, só com guerras, porque só assim, o povo, caga-se todo.

António D'almeida 

Um extremista, comunista, levanta-se de manhã, olha para a foice e martelo e diz: - Mas, qual será o caralho, que eu vou foiçar ou martelar, hoje?...

António D'almeida

Mariana Mortágua, por que perdemos, o único deputado, que tinhamos na Madeira? Pergunta Francisco Louçã. Responde Mortágua: - Porque os madeirenses, deixaram-se de preocupar, em procurar, extremistas.

António D'almeida 

Numa sala de aulas a professora diz: - Meninos, o Senhor Presidente da República, Marcelo Rebelo de Sousa, diz, que devemos reparar as colónias. O que é que vocês acham sobre este tema? Diz um aluno: - É muito fácil. - Como assim? Pergunta a professora. Discursa o aluno: - O arco-íris é composto por infinitas cores que compõem o espectro de luz visível, uma faixa de radiação que pode ser enxergada por nossos olhos. Dentre essas cores, apenas seis ou sete são distinguiveís aos olhos, sendo elas: vermelha, laranja, amarela, verde, azul, anil e violeta. Acabamos com o Arco-íris... Ponto. Continua a professora, sem intender muito bem: - Podes-te esclarecer melhor? Diz o aluno: - Exemplo, professora: No Brasil, todas as pessoas, voltam às suas origens, só fica lá os indígenas, por que, todos foram explorados e exploradores, todos, uns aos outros. Diz a professora: - Sim, tudo bem, pois, ainda existem indígenas, e como ficamos nós portugueses no meio de isso tudo? Responde de novo o aluno: - Fogo!... Professora... É burra?... Acabou o Arco-íris... porra... aqui não fica ninguém. Qual é, a origem da primeira cor da península Ibérica, de Portugal, depois da primeira civilização, invadida, tortura, escravizada, assassinada, e das outras tantas, que assim, como o fizeram, assim, tiveram o mesmo fim, até há formação de Portugal? Deixem-se de merdas. Arquivem o passado de gente ordinária, egoísta, invejosa, assassinos e ignorantes. Ganhem juízo, para um futuro melhor, entre os humanos, os povos. Vivermos unidos, livres, em paz e felizes, no nosso lindo paraíso. Sem invasões, torturas, escravaturas, assassinatos. Não voltarmos, a um passado ignorante, ainda presente, como o de VLADIMIR PUTIN, os de conquistadores, ladrões, exploradores, assassinos. Deixem em paz as cores, como são, como estão, e viva ao arco-íris.

António D'almeida 

Eu sou fodido, eu sei!... Mas, mais vale ser fodido, do que, fodido ser!...

António D'almeida 

Há um bêbado, que entra num bar, e aflito, nem repara, entra na casa de banho das senhoras. Desaperta o fecho das calças, põe a pila de fora, e lá vai numa boa mijada. Entretanto, entra um indivíduo, e diz: - Oh amigo!... Isso ai, é para as senhoras. Responde o bêbado: - Não!.. Pois sim!... Havia de ser para ti!... Né!... Sai daqui... caralho!...

António D'almeida 

Vladimir Putin, vai fazer uma visita a uma escola, e naquele momento, a professora falava, que quem assalta, que quem rouba, é crime, e para quem assassina, pesada é a punição. Entretanto, entra na sala, Vladimir Putin, e diz a professora para os alunos: - Levantem-se meninos, e cumprimentem, o Senhor Presidente, com um bom dia. Um aluno, desata-se a rir, sem parar... e ria... ria... ria... Professora aos gritos, pergunta: - Porque se ri assim... Kochenko? Responde o aluno: - Pobre, que assalta, uma pessoa, é assaltante; que rouba, uma pessoa, é ladrão; que assassina, uma pessoa, é assassino, é crime, pesada é a punição, correcto. E esse aí, que acaba de entrar, que assalta, que rouba, que assassina, milhões... e só porque é um criminoso assassino de milhões... já não é considerado um criminoso assassino, muito menos um terrorista, e nem uma pesada punição leva. É considerado mundialmente, o Senhor Presidente, Vladimir Putin - deixe-me rir...

António D'almeida 

Catarina Martins, BE, e João Oliveira, PCP, vão para Bruxelas, no mesmo carro. Já na Bélgica, numa rotunda, perdem a direção. Param mais à frente, e perguntam a um bêbado, que passava:- Boa Noite!... Sabe-nos dizer, se estamos perto de Bruxelas? - Estão pertissimo... a 2556 km, mais ou menos.

António D'almeida

Catarina Martins e Mariana Mortágua, foram visitar o Egito. Um pouco perdidas, perguntam a um bêbado, que ia passar: - Bom dia!...  O senhor, sabe-nos dizer, onde fica o museu das múmias? - Se não sabem regressar, porque é que saíram?

António D'almeida

Numa sala de aulas, a professora, fala sobre o bicho-pau e seu ambiente: - Seu meio ambiente natural são as florestas tropicais, nas quais são encontrados entre as folhas da vegetação. Grita o Carlinhos: - Professora... professora... isso não é verdade. - Como assim Carlinhos!... - Porque, eu ouço, todos os dias a minha vizinha, a dizer: Aí!... que lindo pauzinho... que rico pauzinho... trepa... trepa... pelas minhas pernas acima... trepa... trepa... trepa.... e vem ter com a tua menina.

António D'almeida 

Numa sala de aulas, a professora pergunta: - Joãozinho!... Se um Israelita, andar atrás de um terrorista do Hamas, e não o encontrar, a onde é, que ele se esconde?... - Nos túneis da Sede do Bloco de Esquerda. - Mas o Bloco de Esquerda, não tem túneis... Então, nos túneis da Sede do PCP. - Joãozinho!... o PCP, também não tem túneis. - Mas, que os protegem, muito bem, protegem...

António D'almeida 

Numa aula sobre as alterações climáticas, uma professora pergunta: - Joãozinho!... Se estamos a ficar com o caudal dos rios muito baixos, onde está o erro humano? - Nos portugueses, pois de Espanha, nunca veio bons ventos, nem bons casamentos - assim reza a história.

António D'almeida

Numa sala de aulas, a professora pergunta: - Joãozinho!... Se um Israelita, andar atrás de um terrorista do Hamas, e não o encontrar, a onde é, que ele se esconde?... - Debaixo das saias de uma palestiniana, com uma criança ao colo.

António D'almeida

A inteligência homo-sapien. Se a Ucrânia, é invadida, atacada, não está certo, tem direito a se defender. Se a Ucrânia, continua a ser atacada, não está certo, mas também não tem direito a atacar. Se Israel, é invadido, atacado, não está certo, tem direito a se defender. Se Israel, continua a ser atacado, não está certo, mas também não tem direito a atacar - Isto segnifica, o seguinte: Se alguém, me invadir, uma das minhas faces, levar uns estalos, tenho direito a me defender. Se continuar a levar, uns estalos, e atacar, começar a espalhar uns bons pares de estalos, não está certo... tenho que dar a outra face, por que, coitado do nariz e da boca... que não tem culpa... mas também não se viram contra a face... - a teoria da inteligência do caralho!...

António D'almeida 

Mandaram parar, André Ventura, e todo fodido começa a gritar: - Queres, que quando o meta na boca te olhe nos olhos? Caralho!... - Senhor André Ventura, comporte-se, e sopre o alcoolímetro, por favor, eu não sou corrupto.

António D'almeida

Catarina Martins para Mariana Mortágua: - Por que pões tanta base no rosto? - Para ficar mais bonita. - E por que é, que não ficas?

António D'almeida 

Dois amigos num bar, conversam, sobre assuntos, da guerra dos extremistas na Assembleia da República, e os problemas do país, que se fodam. Diz um deles: - André Ventura, tem razão... os turcos, não fazem um caralho... Diz o outro: - Não deve ser bem assim. Responde: - É assim, é... Ou as fabricas de faianças dos "caralhos" são nas Caldas da Rainha, Portugal, ou são na Turquia?... Foda-se!...

António D'almeida 

Passa Montenegro por Pedro Nuno, no corredor da Assembleia da República e pergunta a Pedro Nuno: - Estás com frio? Oh!... sapateiro. - Não, porquê? Pergunta Pedro Nuno. Responde Montenegro: - É que estás com pele de galinha. Diz Pedro Nuno: - Ora essa!... Tu também estás com pele de rural e eu não te disse nada.

António D'almeida 

Catarina Martins, na sede do Bloco de Esquerda, onde há sempre um desgostoso, mal formado a resgatar, diz para Maria Mortágua: - Querida dá-me a password, pois saí daqui e tu mudas-te. - Língua. - Não dá, é muita pequena.

António D'almeida 

André Ventura, manda a mulher, levar seus fatos à lavandaria, e escreve um bilhete, metendo num dos bolsos, que dizia assim: - Usem mais detergente, não sejam corruptos. Quando recebe os fatos, mais tarde, num dos bolsos, vinha a resposta: - Use mais papel-higiénico, não seja tão cagão.

António D'almeida